自分的暇つぶし

あいもかわらず

いったいどれぐらい放置しておいたらいいんだい…というぐらい放置していました。
やっぱり日記を書いたほうがいいね。見つめなおせます。

この4月で社会人5年目に入りました。
過敏性腸症候群は去年の8月頃に完治し、今はとっても元気。
仕事はしんどい。毎日プレッシャーがあるけれど、慣れてないけど慣れたのか。
イヤな気持ちは多いけどなんとか今日も続けてる。

あれから。

お寺には行かなくなった。いけなくなったというか…。
気持ちがのらなくなってしまった。

彼とお付き合いして2年8カ月が経過しました。
すごい。こんなに続くんだって自分でもびっくり。

守ってあげられるのも、受け入れてあげられるのも自分

診察から1週間たったので病院に行きました。
・・・外回り中、コッソリと。
焼き肉でお腹を下してしまったことを伝えると、先生は苦笑いして、
「効果はすぐには出ないけど、過敏性腸症候群の薬を処方してみようか」と言った。
焼き肉でお腹、下さないほうがよかったんだね、って冷静に理解してしまったよ。

梅雨もあってか、仕事に集中できなかった。
頭痛、吐き気、気持ち悪さがグルグルと渦巻く。
文字を見たら気持ち悪くなって、電話をとったら舌がまわらずなんどもかむ。
顧客の言葉は頭を通り過ぎて覚えられない。不思議な感覚だった。
このままどうなっちゃうんだろうって正直、怖くなったっていうほうが本音。

自分を守ってあげられるのは自分でしかないのだけれど、
弱い自分を受け入れてあげるのも自分の役目なんだろうなって、
心の中ではわかってる。けど。

こんな弱い人間じゃないはず。
賞味期限が少し切れた食べ物ぐらいどうってことないでしょ？
辛いもの、人工甘味料が強いもの、平気だったはずでしょ？

って、小さく考えている自分もいる。

受け入れられるまで、もう少しかかるかも。
とりあえず、早く会社には「お腹弱い子」のポジションを確立せねば。

私の体の中。

先週の月曜日に病院に行ったときに処方された薬で下痢が止まったので、「もう大丈夫」だと勘違いしてしまったのがことのはじまり。

金曜日の夜にパスタと牛肉の煮込みを食べた。
その直後、気持ち悪くて頭痛。気にしないふり。

土曜日の夜、父の人父の誕生日をかねて、家族で焼き肉へ。
地元でもおいしいと有名なお店に、私は至福。
たくさん食べた。

そして、はじまった、おなかピーピータイム。
下痢止めもきかない。
調整剤もきかない。
吐き気、気持ち悪さ、頭痛が止まらない。

ゲッソリしていたけれど、今日は親戚の一周忌だったので外出。
想像どおり、腹痛再発。
何度もトイレに駆け込む。
お昼は高い日本料理のお店。
お刺身、お寿司、てんぷら、ステーキ。
食べたいけれど、一つ口に入れたらおなかに直行。
結局茶碗蒸しぐらいしか食べれなかった。

家に帰っても、吐き気と気持ち悪さがおさまらなくて、寝込むかトイレの繰り返し。
ようやくこの時間になったおさまった。

私の体はいつの間にか、こんなに弱っているんだと悲しくなった。

仕事じゃない土日にも、腸に影響が大きいものを食べるとこんなに症状が出るのだとわかって、なんだかほんとうに切ない。

薬に頼らず、自分自身を受け入れて、今は体を治したい。
強くなりたいなぁ。

大人になったって思った

先日の日記でも書いたとおり、「親指さがし」という小説を図書館で借りて読みました。

読んだ日は、病院に行くため1日お仕事を休んだ日でした。
読んだ後は、怖くて怖くて。
後ろを振り返るのも怖いし、誰かに肩をったかれたらどうしようとか思ったりして、
お母さんが帰るまでお風呂に入れなくなったりしていました。

…が。

仕事に復帰してみると、現実世界の厳しさや、人間関係の面倒さに「あーー！もう！」となったり。
ノルマが達成どころか本当に数字ができなくて、ほかの人もできなくて残業したりとか、
数字ができない自分に対しての風当たりの冷たさとか。視線とか。
もしも幽霊が現れたとしたら、「生きてるほうがしんどいんじゃーー！私とかわって生活してみろよ！」っていっちゃうんだろうなぁ、と思いました。

あらら。いつの間にか大人になってる。
そう思いました。

結局、今考えてみれば、
時間があるから余計な怖いこととか恐怖を感じるだけで、
現実、忙しくて目が回る時って、そんなこと考えないってことですよね。

次の仕事の支障を考えたら夜更かしもほどほどに。
体力を考えたらダイエットも本格的にしたらだめ。栄養があるものをとらなくちゃ、だとか。
自分の体力の衰えを感じる一方、保守的になるわりには、
「ストレス」のその一言で、どれだけ管理していても、
体調は崩れ、肌も荒れる。

人間の体って不思議。

いつか胸がはれるまで

仕事も4年目を過ぎました。
4月からおなかの調子が悪くて、きちんと検査に行ったら、過敏性腸炎だって診断された。
今は下痢止めと調整剤で様子を見ているけれど、1週間たったらまた病院に行く予定。
親知らずも生えたので、抜歯に来月行かなくてはいけない。

ストレスって一言で片づけられると、なんだか「あーあ」って気持ちになるけれど。
私の体っていつの間にそんなによわっちくなってしまったんだかってよく思うようになった。

仕事は成果は出ず、年下の子からはすさまじい追い上げ。
雑用を引き受け、邪魔にならないよう取り組むことを知られると、
「そんなことに神経を使うなんて」って呆れたように言われる。
だけど、誰かがしないといけない仕事なんだと思うし、それは誰もしないと非難されるのも自分だし。

いろいろゴチャゴチャ考えてたら、長い日記を書きたくなった。

今、ちょこちょこっと部屋の片づけをしている。
いらないものを捨てきって、いるものを使えるようにして。
自分に何かがあったときのため、とまでは思わないけれど、
一日一日を大切に生きていきたいとは思うようになった。

大切に生きていきたいのであれば、
きっと愚痴だとか、現在の躓いている状況に不満を抱き、口に出すべきではないのだと思う。
けど、理想と現実は違うから、なかなかそれがうまくいかない。

働くって大変なんだなぁ。
生きていくって大変だなぁ。

昨日、「親指さがし」っていう小説を読んで、最初はびびってたけれど、
生きていくほうが大変だし、怖いこともたくさんあると思う。
それは、たまに生き地獄に感じるかもしれないし、
朝を迎えることがいやでいやでしかたがなくなるかもしれない。
現状をすべて捨てきっても、保険料だとか税金だとかで、無収入ではやっていけない。
そしたらまた新たな職場を探さなければならない。
そこでまた１からなじめるよう頑張らなくてはいけないんだって思うほうが億劫。

何もかも投げ出したい。
どっか遠くまで逃げ出したい。
ボーっと日が暮れるまで空を眺めていたい。

豪華なものは望まないのに、それさえも叶わないんだよね。
なんだかしんどいね。生きていくって。

Love,Hate,Love / ヤマシタトモコ

Love,Hate,Love 　　/　　ヤマシタトモコ

恋ってときめくものだったんだ！
と思い出させてくれる素敵なおじさんが登場します！

by オビにて。


本当にそんな感じでした。
28歳処女と52歳大学教授の恋。

不器用な、そんな2人の日常が、とても違和感なく入ってきて読みやすかったです。
ヤマシタさんの心理描写って独特で好きです。
てか、BL以外の本を初めて読んだかも。

働きマンにはなれない自分

なんて進歩のない人間なんだろう、と、久しぶりに自己嫌悪に陥ってます。

久々に日記を読み返したら、乗り越えたと思ってた場所にまた戻っていることに気付きました。
仕事もそう。
性格もそう。

人を責めてばっかり。
人の悪いところを見てばっかり。
何してんだ、自分って思う。

仕事はうまくいかない。
3年目に入ってからは、毎月毎月気が重くなる。
やらないといけない、という気持ちと。
自分でも自信がない商品を誰かにすすめなくちゃいけないプレッシャーに負けそうになる。
成果は出ない。
誰も買ってくれない。
先輩に弱音を吐くと、「みんな大変なんだよ。上がやれっていうんだからやるしかないの」とイラつかれる。
こうしたら買ってもらえるなんて答えややり方なんて一つもない。
タイミングがあえば、みんなお金を出してくれる。
けど、それが合わなければ誰も出してくれない。
私は営業に向いてないって心底思う。
会社人間になれない。
会社のために自分のお客さんを不幸にしたいと思わない。
けど、ほかの営業の人は、それをしながらも、クレームにさせない営業力でやってこれてる。
私が甘いから、私の営業がダメだから、それがうまくいかないのかなって思うと、
余計に出口が出なくてグルグルと何周も頭がおかしくなりそうで。

夜眠る時間が遅くなった。
だって、朝が来るのあっという間だから。
仕事をするときも、「明日の自分がどうにかしてくれる」って思ってたけど、
余計にしんどくなるからそういう風に考えるのはやめようって思った。

朝が来るのが怖い。
また結果が出ない。
上司がいらつく。
無言のプレッシャーに体が悲鳴をあげてる。

やめたいってすごく思う。
どこにいっても同じだとしても、
ノルマや、人に売る仕事は、もうつきたくないんだよ。

こんな私でも昇格してしまった。
毎月毎月しんどい。
月末、終わったと思ったら月初からリセット。
損切り損切り損切り。
いつになったら利益になるのだろう。
私ひとりの力じゃ、株は上がりません。
景気はよくなりません。
けど、会社のためにはお客さんに、株を、投資信託を買ってもらわないといけません。

子供のまま生きていたかった。
大人になるってなんて、しんどいことなんだろう。

性格はどんどん歪んでく。
人を責めてばかり。
自分を変えたいのに。
変えるって決めたのに。
意識して、人のことが目についてしまう。

生きてくって、自分を好きになるって、難しいなぁ。

すごく久しぶりな

気づいたらかなり放置していました。
去年の夏に5年日記を購入し、そっちのほうに書いていくようになったからか、インターネットを開く機会もめっきり減ってしまったように感じます。

先週土曜日にインフルエンザにかかりました。
念のため今日までお休みをいただきました。
明日から出社です。

会社に出たい気持ちがすごく強くて驚きました。
気持ち的にゆっくりできなかったのですが、今日はようやく開き直ることができそうです。
といってももうあと何時間で夜になってしまうのですが。

いろいろと考えてました。
やっぱり人はずっと家にこもっていたらダメだなぁとか。
そういうことを割と考えていた気がします。

寝込みすぎて背中が痛くなったり。
薬が強すぎるのか下痢気味になったり。
あまりいいことばかりではないけれど、とりあえずは熱が下がってよかったと思う。

明日の久しぶりの仕事に向けて、グングン力をつけて、肥やしにしていこうと思いました。

いきるすすめ

久しぶりに家で泣いてしまいました。

同期がやめてしまうこと。
仕事が理不尽なこと。
先輩方の自分勝手な態度。
上司の何も考えずに指図してくること。
かってくれない客。
電話をするだけでうんざりした声の客。
信頼関係が築けていない自分。

いろいろぐちゃぐちゃで、ここ1週間ぐらい、ずっとネガティブでした。
けど、泣こうにも泣けなくて、ずっともやもやしてました。

今日、ダムが崩壊したかのように、泣いて泣いて泣いて。
大粒の涙がたくさん落ちてった。

同期がやめてしまう。
最後の日までに、笑顔で、最高の思い出を作ってほしい。
私は一人になるけれど、大丈夫。
あなたとはずっとこれからもつながっていたいから、交流していこうねって。
態度で示したい。言いたい。
けど、言えなくて自己嫌悪になる。
忙しさにいっぱいっぱいになって、すぐに機嫌が悪くなって。
あたって。
すごく、自分が嫌いになりそうだった。

かってくれないのだって、未来のことを考えずに行動したから。
自分勝手で自己中心的なことばかりしてたから、お客さんは心を開いてくれなかった。
半年たっても、未だに、何も知らない私。
電話もとってもらえなくなった。
毎回同じことばかり話してて、自分がおかしくなる。
過去のことをいったりきたりしてるような気持になったりする。

今からでもやり直せるかな。
誰かがいってた、「人生は甘いんだ。何度もやり直せる」って言葉が浮かんだ。
今までの行動すべてを正していく。
なんて難しいことだろう。
今からまた頑張っていきたい。
自分と向き合っていきたい。
お客さんのことを一番に考えていきたい。

もう同期がやめてしまう以上、見方が本当に誰もいない。
不利な条件でしか働いていけなくなることもわかってる。
自分の身は自分で守る。
そのためにも、私はがんばるよ。

だから、同期には笑顔でやめていってもらえますように。
依存しすぎててごめんなさい。

さよなら

今日は仕事がしんどかったです。

うちから新しく違う国の株を買うことができるようになったので、それを買ってくれる人を得るためにアプローチしたり。

今月募集の投資信託の提案をしたり。

今月募集の個人向け国債の提案をしたり。

日本の市況について伝えたり。

贈与するとかいいだしたので、贈与の書類を作成したり。

明日は事務手続きをしに、法事をするお宅に行かなくちゃいけなかったり。

バタバタしてて。
理解できなくて頭が沸騰しそうでした。

追い打ちをかけたのは、お客さんが亡くなったとのお知らせ。

会ったことはなかったけど、電話で話したことがあった。

入院してたのは知ってたし、病院に行こうともした。

けど断られてたから電話で我慢した。

いつか会えることを期待して、家にいって、時々手紙をポストに落としておいた。

その人の家族から電話があって、「あ、退院したんだ！」って思ったら、「亡くなりました」って言われて、ショックだった。

担当になってから、いい思いをしてほしかった。

もっと、力になりたかったし、もっと、私のことを知ってほしかった。

私服でお見舞いに行こうとしたのに、なんで行かなかったんだろう。

先月亡くなったらしくて、私ってば、今月病院に電話してた。

受付の人に、家族を通してから連絡をとってくださいって言われたから、感じ悪いなーて思ってた。

今月家にもうかがってた。
手紙をポストに落としてた。いつもみたく。

けど、そのときはもうなくなってたんだなぁって思うと、なんだかものすごく悲しくなった。

この仕事って、やっぱり老人との接点が多い。
その分、相続の経験も多い。
自分のお客さんじゃなくても、相続の手続きだけならやっぱり10件以上やってきた。
私ひとりでそれなら、トータルだともっとたくさん。

お客さんには、長生きしてほしいって思った。
いつまでも元気でいてほしいなって思った。

最後に話したお客さんの会話は、「利息とかでお金がたまったら、また何かいい商品教えてね」って言葉だった。

提案したかったなぁって本気で思う。
私が担当してから一度も提案させてもらってないんだよね。
それは結構ショックだなぁ。

ほんと、長生きしてください。
たくさんお話させてください。

自分のお客さんが亡くなるのってしんどいなぁ。

ＤＶＤ鑑賞

今日は仕事から家に帰った後、ＤＶＤを2本見ました。
大好きなラブストーリー映画です。

「ラブストーリー」
韓国の映画。
すごい大好き。

「アメリ」
雰囲気や景色や小物がたまらない。
内容もたまらない。

やっぱりねー、
恋っていいなって思った。

特にアメリみてて泣いちゃいました。
泣くシーンなんてないって話なんですが（笑

自分に合う相手がほしいとか。
自分らしくいられる相手がいいとか。
けど、理想が高いとか。

やっぱりだめだなぁーって思った。

自分も変えていかないといけないよなぁって本気で考えた。
言葉づかいとか、しぐさとか。
変えられるポイントは変えていこうって思った。

アメリ、久々に見たけど、23歳の設定なんだね…。
同い年になってました…汗。

久々更新

久々に日記かきました。
なんか書くのがおっくうというか・・・。
むしろネットをするのがおっくうになっていました。

会社でもほとんどの時間をパソコンと向き合ってるのにな（遠い目）

最近漫画病が再来して大変です。
漫画が読みたい！
なんか、いろいろ読みたいです。
楽しい漫画に巡り合いたいです。

昨日花とゆめを購入したけど、満足度はあまりなし（汗
23日にはセブンで注文してた本が2冊届くし。
大好きなマンガの発売日。
早く23日にならないかなーと思います。

何かいいマンガないかなーと思い、仕事帰りに本屋さんに立ち寄ったら、
営業中の上司の車とすれ違って、すごい気まずかったよ。
原付で逃げだした、ほろ苦い思い出だったとさ…（遠い目）

ここ1か月ぐらいで購入したマンガをとりあえずあげときます（おい）

・職業・殺し屋1～10巻
・スイッチガール1巻
・あるようでない男
・見えない星
・君とひみつの花園
・皇国の守護者5巻
・学校ホテル1巻
・かな、かも1～2巻
・図書館戦争1巻
・かわたれの街

…おお（冷や汗）
結構買ってるな…。
感想ブログも更新するようにします。苦笑

ちなみに23日に手元に入る本。

・おおきく振りかぶって10巻
・聞こえない声
・俺様ティーチャー2巻

楽しみだ！

じっくりと読む

私はマンガを読むのが早いです。
言葉とかは割と飛ばして、雰囲気と流れだけで読んでます。
なので漫画喫茶にはもってこいの人材です。

ひぐちアサ先生の「家族のそれから」って漫画があります。
私はそれを持ってたし、普通に読んでました。
それまでの私の感想は、「相変わらず心理描写がたくみだ」とか思ってました。
けど、大好きな志村貴子さんが、「家族のそれから」について、
キャラクターのすべてを抱きしめてあげたい衝動に駆られる…みたいな感じなことを言ってて、不思議な気持ちになり、また読み返してみました。
次はじっくりと。
一文字一文字を逃さないようにじっくりと。

そしたら、すごく、いとしい気持ちになって、抱きしめてあげたいって思いました。
漫画を初めてきちんと楽しめた気がしました。
いつも面倒くさくなって、雰囲気や流れだけを楽しんでいたんだけど、すごくもったいないことをしてた気になりました（苦笑

今は、時間ができたら今本棚になるマンガを改めてひとつひとつじっくりと読んでいきたいです。

報告できなくて、こちらで報告します

前回の日記から一ヶ月もあいてしまいました。

この一ヶ月あまり、いろいろなことがありました。
おもに恋愛面で。
こんなに頑張った恋愛って、高校以来なかったかもしれなかったです。

結論から言うと、終わってしまいました。
ダメだったということです。

駆け引きなしで、とにかく気づいたらハマってて。
向こうの気持ちを考えられなくて、自分のことばかりになってて。
タイミングを一度失敗してからはよけいに頑張ってしまってて…。
気づいたら自分でダメにしてました。

自分がこんなに嫉妬深くて、相手を独占したいと思うタイプだとは思わなかった。
独占されるのも嫌なタイプだと思ってた。
今まで、少し妥協したり、安全そうな人をあえて選んでたんだなって思いました。

電話をしない。
メールをしない。
そんな日々が一日二日と増えていく。

あと一週間もすればきっと、仕事中、携帯が気になって仕方がなかったり。
メールがくるたびに期待する自分はいなくなる。
だから、それまでの我慢だといいきかす。
けど、それと同時に、期待しなくなったときに、こんなに好きだったことも忘れてしまうんだと思ったら悲しい。

たかが一ヶ月あまりの出来事だったけど、キラキラしてた。
毎日幸せだった。
電話すると、メールすると、自然とニヤけてた。
そういうことも、全部、もう過去のことって思える日が、たぶん、すごい近い日にやってくる。

それがわかってるから悲しい。

けど、ふりまわされて、疲れてしまった。

彼が、冗談で、「おれの中にまきを入れてくれないと、火が途絶えちゃうよ」といってたことがあった。
だから、毎日私からメールした。
私からメールが切れても、気にしないフリをしてまた私からメールしてた。

けど、もう送ることはできない。

送ってウザイと思われるのはいやだから、それならば、すぐに消えてしまう思い出でありたい。

頭ではわかってるんだけど、やっぱり元気がでなくって。
ふとした瞬間に、すごく落ち込んでしまう。

それでも、きっと近いうちに私は元気になるのだ。
それがわかってるから、またよけいに悲しくなる。

年末ですね

今から大掃除をしてきます。
ちょっと今年を振り返ってみようかなと思います。

①就職

今年就職をしました。
すごいキツい職場だったけど、なんとか今年を終えることができました。
成果を出しても出しても「次はここに挑戦だ」って言われる感じがとてもキツイ職場ですが、なんとか続けられる限り頑張っていこうと思います。

人間関係の難しさ。
成果の出ないことも厳しさ。
誰も助けてくれないつらさ。

いろいろあったけれど、来年もがんばります。

②恋愛

今年はいろいろと変化のあった一年のような気がします。
私自身恋愛にはとても疎く、苦手で逃げだしたい感じだったんですが、今年は立ち向かっていた気がします（笑）
だからといって、相手を見つけることはできなかったけれど、ひとと付き合っていく上で、大切にしていくべきことがわかったような気がします。

来年も向上していけるようがんばろうと思います★

ちょっとPCから離れないといけなくなったので、続きは後ほど。

働くっていうこと

生きていくって大変です。
働いていくって大変です。

改めてそう実感します。

明日はボーナス日です。
先週査定があったのだけれど、上司にたくさん指摘をうけました。
営業って、過程を見ないっていうけれど、本当にそのとおりだなぁって感じました。

きっと会社で泣かなかったのは、強くなれたから。
入社当時なら確実に泣いてたに違いない。
けど、泣かなかった。泣けなかった。
目頭も熱くならなかった。
先輩に報告するときも、全然平気だった。

家に帰ってからは少し泣いてしまったけれど、あまり傷ついてなかった。

この仕事についてから、よく、

「死ぬ気で」とか「必死で」とか言われるようになった。

けど、死ぬ気で毎日頑張ってたらどこかがおかしくなるに違いない。
だから、ギリギリのところで手を抜いて仕事をしていた。

飛び込み営業もするし、テレコールもする。
既存の方に声をかける。

きちんとこなしてるんだけれど、私は「死ぬ気」ではしてなかった。
仕事は仕事。
それで体が悪くなったら意味がないんだって言い聞かせてた。
実際、会社の人が一ヶ月入院することになった。
そこまでして気に病んで、バカみたいって正直思った。

証券の営業をしている女性は、ガンになる確率が高いらしいです。

そんなことにはなりたくなかった。
けど、実際問題、仕事を始めてから生理不順になった。
体は正直だ。

仕事を辞めようと思うときもあったのだけれど。
けど。

ふと「何がほしい」とか思ったり。
ふと、電化製品屋さんで、マッサージ器にのってくつろいでたときとかに値札を見ると実感する。

今この立場を手放したらほしいものは手に入らなくなる。
って。

バイト先の上司と昨日偶然出会ったときに、「今ちょっとへこんでます」って言ってしまった。
そしたら上司にこう言われた。
「それはいつまでたっても同じだよ。おれも毎日考えてるよ」って…。

働くってなんだろう。
どうして働かないといけないのだろう。
精神を病んで。
体も蝕んで。
そこまでして働かないといけないなんて、どうして？

ずっと疑問に思ってたのだけれど、きっとそれは何年たっても答えなんて出ないんだって思った。

ストレス社会って意味が初めて分かった気がする。

とりあえず、明日も頑張る。
人間関係に悩む前に数字と戦う仕事をしている私の職場。

とりあえず、進むしかない。

がっこのセンセイ

昨日は大学祭があって大学に友達といってきました。
久しぶりに会う先生の言葉に胸をうたれた。
仕事がんばろうって思った。
なんだか、頭が一つ上に抜けたような気持ちになった。

「働くっていうのは、お金をもらいながら勉強をしていくことなんだよ」
ていう言葉も染みたし、今の自分が今の自分で当たり前なんだ、みたいなことを言われてホッとした。

私の通っていた大学は私立の女子大だったから、怒る先生も少なかった。
バイトもやさしいところだったから、どなられて怒られる経験なんてなかった。

「怒られ慣れしてないから、驚いちゃうよね」
て、先生は受け止めるようにやさしく言ってくれて、
そうそう。そうなんだよ。ってすごく思った。

学校の先生ってあたたかい。
私たちは4年間、こういう温かい場所で優しく見守られていたんだなぁって思った。

怒られて感謝なのかもしれないって思った。
怒られるのも、どなられるのも、慣れるもんだって言われた。
私ってば、怒られたくないからって、上司とあえて距離を広げて離さないようにしてた。
コミュニケーションをとらないようにしてた。
話してたら、その隙間に嫌味を言われたらどうしようとか、そんなことばかり考えてた。
怒られるほうがいいのだ。
怒られないと成長しないんだ。

今いるこの瞬間は、人生のほんの一瞬なんだなぁって先生を通して感じた。


そういえば、この曲を聴くと癒されます。
明日からも負けずに会社に行こうって思えます。

奥華子　帰っておいで

たぶん3回ぐらい

会社を辞めたいって、今月３回思いました。

気持ちを立て直して、現在もまだがんばれてます。
てか、顧客を引き継いでから、毎日しんどいです。
毎日、毎日、どこに向かって歩いてるのかわからないぐらいしんどい。

今月は忙しかったです（まだ終わってませんが）
今月初めから一週間ほど兄嫁と姪っ子が来ていて、それに気を使い…
（いや、いいんだ。姪っ子かわいいから。かわいすぎだから…うへへ）
それが終わったと同時に東京本社へ研修へ行き…
（同期のみんなとは仲がいいからいいんだ…へへ）
今月初めには保険の試験もあり…
（寝不足だよ。ええ。寝不足ですよ。いいんだ…受かったからいいんだ…）
研修から帰ってきてからは熱と風邪に悩まされ…
（気づいたよ。仕事に必至こいてたら風邪もいつの間にか治ってたよ…）
先週土日ぐらいから仕事に対して辞めたいという気持ちが募り…
（今やようやく回復してるよ）

そして今があります。

お客さんを引き継いでからは、本当にしんどいです（2回目）
200人の人と接触できるよう心掛けながら、新しい顧客をゲットするために毎日少しでも外出し、見込み客つくりに励む…。
会社では上司を立て、気を使い、マナーの悪い店頭客の対応をし…。
変で頑固な人ばかりで、なぜか意味不明な説教も受けてたりするけれど、なんとか生きていけてるから不思議。

先週土日から、ずっとどうにかしないといけないって頭の中でこねくりまわして考えてた。
んで、毎日毎日頭がフル稼働なぐらい働かせてました。
そしたら、少しずつ打開策が見えてきたような気がして、んで、今にたどり着きました。

やっぱり、自分を大切にできてないと他人も大切にできないものなんだと実感。
自分に余裕ないから、友達にもうまくメール打てなくなるわ、最悪でした（汗）

相手のことを思い、考え行動する。
大きな目標を立て、それを実現させるために、何をすべきかを紙に書き、行動する。
こうすると決めたら、とりあえず満足するまで続ける。曲げない。

まだ今のところ、ここぐらいまでしか気づけてないけれど…。

日々精進あるのみ。
本当にそのとおりです。

容赦ない

昨日は支店長に指摘をされました。
営業の仕方についてです。
とりあえず、いろいろ言われました。
遠まわしに3流の営業マンだと言われました。
いや、まだ入社して半年でそんなこといわれても、と内心冷静に思いました。

支店長は苦手です。

好きな上司の人に、ちょっとひどいことを言われました。
笑いながら「人間性を疑う」と。
地味にへこみました。

その人は好きな人でした。異性としてでなく、人間として。

母にそのことを話したら、自分の内面のことを指摘されました。
今まで聞く耳持たずに生きてきたけど、さすがに直視せざるを得なくて、延々と泣きました。
気づいてしまった後の後悔ってたぶん異常だ。

大学2年の時、ケンカしてしまって、自分嫌いになった自分。
あれから2年半たって、私ってば、結局元にダメな自分に戻ってしまってた。
自分勝手で、自己中心的で思いやりがなくて。
あれだけ反省して、あれだけ落ち込んで、あれだけ引きずってたくせに、もとに戻ってた。

仕事が忙しいとか、それについての不満とか、愚痴とかをドンドンはいちゃって。
自分を棚にあげて、他人のことを思いやれない自分になってた。

なんだか、すごく反省してしまった。

気づけたことに感謝した。
こんな私なのに、今までずっとそばにいてくれた友人や家族のことをもっと大事にしようと思った。

そして今日は会社で、自分なりに一生けん命頑張った。
そのせいか、成果がちょっとだけ出てくれた。
初めて国債と投資信託を販売することができた。

けど、先輩から言われた言葉で現実に引き戻された。いい意味で。

「この仕事って先がないよね。500万販売して、やったーって思って気を抜いて、手を抜いたら、その分のツケが必ずまわってくるの。努力してもその成果は出ないことがほとんどなのにね」

確かにその通りだと思った。
まだ入って半年しか入ってないけど、その言葉の重さがヒシヒシと伝わってきた。

その先輩は苦手だった。
裏表がなくてマイペースな分、時々無神経な発言をするから。
けれど、表でいい顔をして裏で嫌味を言う人を見てきているから、逆にその素直さが安心できてしまった。

職場の人を「苦手」「好き」でとらえてた自分に気付いた。
過大評価してしまって、そののちに悪い一面を見てしまったら、勝手に落ち込むし。
過小評価してしまって、その人の行動にいちいちイライラしてしまっていることも、かなり意味のないことだし。

なんだか、いろいろ振りかえってみると、自分の反省ポイントが多すぎだった。

けど、気づけてよかったって思う。

人を思いやったり。
人の話をおらずに最後まで聞いたり。
人を自分の尺度で測らずに見たり。
躓いてもあきらめないで頑張ったり。

きっと、今から始めようと思っても完璧にできないかもしれない。
けど、意識して直していけたらって思う。

トラウマもの

昨日、ランチで中華を食べたら、イカが腐ってました。
あたりました。
お腹が昨日から痛くて痛くて。。
それと相乗してか、今日も今現在お腹が痛いデス。

考えてみたら、今年はケガやら体長不良やらが多い気がする。
ムカデのちっこいのに刺されるし、毛虫に針飛ばされるし。
目に傷ができて、眼科通いになるし。
きっと今年はあんまり体調運でついてないんでしょうね。

8月の個人成績表を渡されました。
私はドベから数えて片手で足りる順位でした。
初めて自分の立たされている状況がヤベーと思いました。

最近仕事をするときに気付いたこと…を少々。

「人に惑わされたら自分の仕事が全力でできなくなる」

結構職場はムカつくこと、イライラすることが多いです。
非常識なお客様に、人の心知らずの上司。
特に上司かな。本当にイラッとすることが多いです。
一日に何度トゲのある言葉や無責任な言葉を言うかなーって思ってたら、毎日チェックが入るという結果になりました。どんだけー。

外回りしてても、ショックなこととか、冷たくされることが多いです。
次の家にはもう回りたくないなーとか思うこともしばしば。

けど、とある人に、「ただでさえ半人前にもなっていない貴方が、人の態度に惑わされてたら、仕事ができなくなるでしょう」と言われ、そのとおりだなっと思うようになりました。
頭を切り替えて、いかにイライラさせないかを考えています。
じゃないとやってらんない。

あとは、

「努力しても成果は出ないけど、けど、努力しないと成果って出ない」

ってことです。
割と頑張ってたつもりだったんだけど、全然成果が出ずに、間接的に支店長からチクリと、「そろそろ成果を出してほしい」と言われました。
個人成績表と改めて向き合うと、確かにそうだと思いました。
そろそろ出さないとさすがにヤバイな。うむ。
今月いっぱいでやめる男の子はすごい努力してました。
努力してもあまり成果は正直出てなかった。
けど、はじめから努力を放棄してしまうと、きっと出る成果も出ないのだと思いました。

まだまだなところがたくさんあるし、どこから手をつけていけばいいのかわからない。
けれど、がんばるしかないんだって思うので、努力します。